Не верите — А зря!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе!.. Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне??)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я всё о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… Мля… Повезло свинье! Только представьте!..)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?..)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю…)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Демоны!

1. Асмодей – демон ярости и вожделений, один из наиболее занятых демонов.
Он надзиратель над всеми игорными домами в аду, главный распространитель разврата. Он бы демоном похоти и нес личную ответственность за разжигание неурядиц в семьях. Согласно еврейской легенде, его матерью была смертная женщина Наама, а отцом один из падших ангелов (возможно, Адам до появления Евы). Знаменитый учебник магии «Завещание Соломона» описывал Асмодея как «свирепого и кричащего». Перед смертными он появлялся сидящим верхом на драконе, со шпагой в руках. И было у него 3 головы: 1 – бычья, 2 – баранья, 3 – человеческая. Все 3 головы считались распутными по своему рождению. Ноги же демона, по одной из версий, были петушиные.

2. Вельзевул – ранее был могущественным серафимом при Боге, один из старейших друзей Сатаны и первый демон при нем, он научился соблазнять людей гордостью и честолюбием, имеет военное прозвище «Властелин мух». Вельзевул получил имя «Властелин мух» за то, что наслал с мухами чуму на Ханаан, а может потому, что мухи были порождением мертвой плоти.
Когда известный своими массовыми убийствами Жиль де Рэ попытался вызвать демонов, используя части расчлененного тела убитого им ребенка, ему явились Вельзевул и Велиар.

3. Левиафан – его обвиняют в том, что он был тем самым змеем, который
соблазнил Еву яблоком. В аду он считается секретарем по морским делам, так как Сатана назначил его главным над всеми водными просторами.

4. Астарот – как и Асмодей разъезжал повсюду на драконе, но у него была
лишь 1 голова, которую обычно рисуют весьма уродливой. В левой руке он держал гадюку. Этот демон был великим герцогом западных районов Ада, а, кроме того, хранителем адской сокровищницы. Он подстрекал людей на праздное времяпровождение, пробуждая в них лень, в свободное время он выполнял роль советника или наставника для остальных падших ангелов.

5. Бегемот – был огромным демоном, о чем говорит и его имя. Обычно его изображают слоном с огромным круглым животом, ковыляющим на двух ногах. Он заправлял всеми обжорами и руководил пирами в Аду. Ему приходилось бодрствовать большую часть ночи, поэтому он был еще и сторожем. Бегемот в определенной мере известен также своим пением.

6. Велиар – был одним из наиболее почтенных демонов Сатаны. До того, как в Новом Завете главой темных сил преисподней стал Сатана, Велиар уже достиг высокого положения. В одном из манускриптов Мертвого моря «Война сыновей света с сыновьями тьмы» Велиар престает как единовластный правитель преисподней:
«Ради разврата порожден ты, Велиар – ангел
вражды. Ты и обитель твоя – тьма, а цели твои –
сеять вокруг себя зло и боль».

В конце концов, Велиар спустился с небес, но у него так и осталось имя демона лжи.
Когда известный своими массовыми убийствами Жиль де Рэ попытался вызвать демонов, используя части расчлененного тела убитого им ребенка, ему явились Вельзевул и Велиар.

7. Мамон – демон скупости и богатства. Первым напал на залежи золота в Аду и добывал его со своими подчиненными.

8. Мулцибер – когда-то воздвигал башни и стены на Небе. Теперь строил новые стены могущественного сверкающего дворца в Аду – обиталища демонов, великой столицы Сатаны и его чиновников.

9. Пут Сатанакия (Put Satanachia) – генерал-аншеф, обладал глубоким знанием всех планет и помогал ведьмам устанавливать тесную связь с живущими на Земле. Также имел особую власть над земными матерями.

10. Агалиарепт – великий генерал Ада и командир 2-го легиона, контролировал Европу и Малую Азию, а также прошлое и будущее. Обладая способностью раскрывать секреты, сеял вражду и недоверие между людьми.

11. Флеврети (Fleurety) – личный генерал-лейтенант Вельзевула, под его властью находилась Африка. Знаток в области применения отравленных растений и трав, вызывающих галлюцинации, Флеврети работал по ночам. Он сеял между людьми вражду, разжигая чувство похоти. Обычно в его похождениях принимала участие группа буйных соратников.

12. Маркиз Амон – управлял строевыми порядками 40-ка легионов армии Ада. Этот демон извергал огонь из волчьей пасти. Амон имел волчью голову и змеиный хвост. У него был дар пророчества и способность предсказывать будущее.

13. Агварес (Aguares) – великий герцог восточный районов Ада, имел в подчинении 30 легионов. Он был хорошим лингвистом, а также умел устраивать пляски мертвых.

14. Амдусциас (Amduscias) – еще один великий герцог, командовал 29 легионами и, что весьма странно, славился тем, что умел сочинять ужасную, режущую слух музыку. Обычно его изображали с человеческой фигурой и головой единорога.

15. Саргатанас – бригадный генерал, служил в непосредственном подчинении Астарота и обладал уникальным даром – он мог проникать в сознание человека и читать его сокровенные мысли. Если же Саргатанас переживал те же мысли и чувства, то он мог стереть их из сознания человека, а его самого перенести на другую сторону земного шара.

16. Небирос (Nebiros) – демон, который был фельдмаршалом в войске Астарота. Небирос лично присматривал за Северной Америкой и часто использовал животных для своих гнусных деяний.

17. Граф Раум (Raum) – командовал 30 легионами и был известен разрушениями городов. Он обладал таинственной способностью определять того, кто совершил воровство.

18. Ваал – Великий Герцог – командовал 66 легионами, один из самых уродливых офицеров Сатаны. Тело его было коротким и жирным, а ноги, растущие во все стороны, напоминали паучиные лапы. Ваал имел 3 головы – кошачью, жабью и человечью, причем последнюю венчала корона. Хриплый и пронзительный голос его был ужасен. Ваал пользовался им, чтобы давать наставления своим вероломным последователям. Этот безжалостный и коварный демон мог становиться невидимым.

19. Абигор (Abigor) – стоял во главе 60 легионов, рыцарь, разъезжающий на крылатой лошади и с высоты управляющий своими воинами. Он знал все премудрости ведения войны и обладал даром пророчества. В отличие от других демонов Абигора изображали симпатичным и лихим франтом.

20. Азазель (Azazel) – был знаменосцем армии Ада.

21. Люцифуг Рофокал (Lucifuge Rofocale) – собственный премьер-министр на политической арене Ада. Люцифуг мог лишь ночью принимать свой естественный облик и ненавидел свет. В его многочисленные обязанности входило распространение болезней и увечий, вызывание землетрясений и уничтожение священных божеств. Власть его распространялась на все сокровища земли.

22. Форкас (Forcas) – крепкий седовласый старик, который был великим президентом Ада. Он обучал логике и риторике, а также командовал 29 легионами вооруженных сил Ада.

23. Леонард – выдающийся демон, был главным инспектором черной магии и колдовства, нечто вроде эксперта по контролю за качеством, а также хозяин шабашей. Он являлся на них в образе огромного черного козла с 3-мя рогами и лисьей головой.

24. Аббадон (Abbadon), или Аполлион (Apollyon) – носил прозвище «разрушитель» с тех дней, когда был ангелом-разрушителем Апокалипсиса. В «Откровении» Иоанна Богослова он назван начальником демонов-саранчи, которых изображают лошадьми с крыльями, человеческими лицами и ядовитыми хвостами скорпионов. Другой титул Аббадона – Властелин бездонного колодца.

25. Адрамелех – великий канцлер и в то же время ответственный за гардероб Сатаны. Большая часть его тела – от мула, часть торса была человеческой, а хвост – павлиньим.

26. Ваалберит (Baalberith) – был генеральным секретарем Ада, также стоял во главе службы архивов. Этот демон подстрекал людей к богохульствам и убийствам. На заседаниях с принцами Ада он представал в образе архиерея. Он был весьма красноречив. Согласно «Изумительной истории» (“Admirable History”), написанной отцом Себастьяном Михаэлисом в 1612 г., этот демон овладел монахиней в городе Экс-ан-Прованс. Во время экзорцизма (изгнания дьявола) Ваалберит назвал не только свое имя, но и имена остальных дьяволов, которые могли наиболее эффективно провести экзорцизм.

27. Аластор – был исполнителем указов, принимаемых двором Сатаны.

28. Мельхом (Melchom) – хранитель сокровищ принцев Ада.

29. Уфир (Uphir) – был врачом в Аду. Он отвечал за здоровье всех демонов, живущих в подземном царстве.

30. Верделет (Verdelet) – исполнял роль дворецкого и организатора перевозок. Он руководил проведением церемоний и следил, чтобы ведьмы прибывали на шабаш без опозданий, а также в целости и сохранности.

31. Нисрок (Nysrock) – демон второго разряда – был шеф-поваром в домах принцев Ада.

32. Дагон (Dagon) – пекарь принцев. Ранее был главным богом филистимлян, причем настолько важным, что после того, как те отбили у израильтян Арк, они воздвигли там храм Дагона.

33. Паймон (Paymon) – правил публичными церемониями в Аду, также стремился сломить волю людей, противопоставляя ей свое желание. Его изображали мужчиной с женским лицом. Он выполнял свои обязанности, разъезжая верхом на верблюде.

34. Нибрас (Nybras) – низший дьявол, ответственный за развлечения в Аду – занятие весьма неблагодарное.

35. Ксафан (Xaphan) – демон второго разряда, поддерживал огни Ада. Во время восстания ангелов идея пожечь небо исходила именно от него.

36. Фурфур (Furfur) – мог управлять громом, молнией и ураганом. Имея в Аду титул графа, он являлся в виде крылатого оленя с человеческими руками и пылающим хвостом. Если этот демон не находился внутри магического треугольника, то каждое его слово было ложью.

37. Вин (Vine) – мог разрушать самые толстые стены и вызывать в море шторм.

38. Процел (Procel) – мог замораживать воду и доводить ее до кипения.

39. Сеера (Seera) – мог замедлять или ускорять ход времени.

40. Абдусциус (Abduscius) – мог выворачивать с корнем могучие деревья и обрушивать их на людей.

41. Хаборим (Haborym) – имел в аду титул герцога и управлял огнем и пожарами. У него было 3 головы – кошачья, человеческая и змеиная, и он ездил верхом на гадюке, размахивая факелом.

42. Халпас (Halpas) – великий граф, имел обличье аиста и говорил хриплым голосом, напоминающим карканье. Он славился 2-мя вещами – мог испепелить целый город, а затем заново построить его, населив солдатами, жаждущими битв.

43. Андрас (Andras) и его оруженосец Флаврос (Flauros) – должны были совершать убийства. У Андраса, великого маркиза Ада, было тело крылатого ангела, а голова – совы. Он разъезжал на черном волке с мечом в руке.

44. Шакс (Shax) – делал своих жертв слепыми и глухими.

45. Герцог Валафар (Valafar) – отдавал приказания разбойникам и грабителям нападать на невинных путников.

46. Сабнак (Sabnack) – подвергал растлению тела умерших.

47. Три демона управляли мертвыми. Мурмур (Murmur) – занимался душами, а Бифронс (Bifrons) и Бун (Bune) – перетаскивали тела из одной могилы в другую.

48. Филотанус (Philotanus) – демон второго разряда и помощник Велиара. Он специализировался на подстрекании смертных к гомосексуализму и разврату.

49. Данталиан (Dantalian) – при помощи магии изменял хорошие мысли человека на плохие.

50. Зепар (Zepar) – мог проникнуть в сознание женщины и довести ее до сумасшествия.

51. Молох (Moloh) – когда-то был божеством, в жертву которому приносили детей, потом стал принцем ада и упивался слезами матерей. Лицо его обычно вымазано кровью.

52. Бельфегор (Belphegor) – сеял среди людей раздоры и подбивал их, используя богатство, на худые дела. Его изображали либо как обнаженную женщину, либо как чудовищного бородатого демона с постоянно открытым ртом и очень острыми ногтями.

53. Оливер (Olivier) – князь архангелов, нацеливал людей на жестокость и равнодушие, особенно по отношению к бедным.

54. Маммон (Mammon) – демон богатства и алчности. Свое лицо он обрел в средние века.

55. Ойеллет (Oiellet) – принц доминиона, у него была, вероятно, одна из самых легких работ – он соблазнял людей нарушать обет бедности.

Вот такие шуточки!

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
«Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
«Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
«Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
«Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
«Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
«Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
«Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
«Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
«Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
«Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
«Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
«Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
«Коля, я жду тебя у заднего прохода».
«Приходите пешком. Поедем на мне».
«Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».
«Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»
«Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
«Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»
«Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
«Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
«Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

ШМЕЛИ — ЛЮБОВЬ

Душу в обмен за малиновый сон, в цветах и страсти,
Сказочный принц, корона и трон, мечты во власти.
Длинная ночь, конца ей не будет,
Пока злое солнце, сорвёт и разбудит.
Верность, покой, за ещё один миг в чудесной сказке,
Долг не далёк, повторяет старик, в волшебника маске.
Ночь в сладком пенье на вампирово ложе,
Ты теперь вся моя, и душа твоя тоже…

Ты гони любовь, она огнём корчится,
Ты гони любовь всей силой,
Ты теперь моё, моё, моё творчество,
Ты теперь моё лишь диво,
Сердце могила, сердце могила плачь…
Кого полюбила, тому я святой палач…

Вот наяву повстречалась судьба, был храбр и горд,
Проклятье твоё беда не беда, на то божий спор,
Нежно сказал он, вдыхая красу,
Каждую смерть мы косу на косу…

Ты гони любовь, она огнём корчится,
Ты гони любовь всей силой,
Ты теперь моё, моё, моё творчество,
Ты теперь моё лишь диво,
Сердце могила, сердце могила плачь…
Кого полюбила, тому я святой палач…

Была эта ночь прелестней всех снов, и всех желаний,
Прочь уговор, скрип зловещих оков и час рыданий,
День пробужденья от забвенной любви,
А рядом принц без сердца и иконы в крови!

Ты гони любовь, она огнём корчится,
Ты гони любовь всей силой,
Ты теперь моё, моё, моё творчество,
Ты теперь моё лишь диво,
Сердце могила, сердце могила плачь…
Кого полюбила, тому я святой палач…

Таблица сжигания калорий при занятии сексом

Раздевание:

— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:

— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание гондона:

— при…эрекции — 6 ккал
— без ей — 315 ккал

Прелюдия:

— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза “69?:

— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:

— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:

— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:

— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал…..

Какая девочка….

Что-то забыла…

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная — спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то — нетраханный весь день на диване пролежал..

Посмотри, а какая у тебя….?

(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) — жирная жопа
(_._) — жопа плоская
(!) — тощая жопа
{_!_} — шикарная жопа
(_*_) — геморройная жопа
(_zzz_) — жопа усталая
(_?_) — жопа безмозглая
(_о_) — жопа пользованная
(_О_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская жопа
(_x_) — поцелуй меня в жопу!
(_Х_) — оставь мою жопу в покое!
(_^_) — заносчивая жопа.
(«|») — волосатая жопа
. — жопа, вид из космоса
(_~_) — хитрая жопа
(_ _) — очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) — умная жопа
(_Ъ_) — твердая жопа
(_Ь_) — мягкая жопа
(_GO_) — иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) — жопа в беде
(_#_) — жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) — полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] — жопа с ручкой
(_!_)S — жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) — Я в жопе…
(__Я__) — Я в полной жопе…
(_Мы_) — Мы в жопе:
(_->._) — Иди в жопу!
Є(_!_)Э — жопа с ушами
c(_o_) — использованная жопа с ручкой

64 правила почему нужно любить мир!

1. Билл — гей. Тсc…
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни — смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди»
5. У семи нянек… четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей — один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству — бой! Блядству — хуй!
16. Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу — рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
20. — Весна покажет кто где срал !
21. Водка «Буратино»… Почувствуйте себя дровами…
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу — в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит…
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. — Доктор, я жить буду? — А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13…
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?…
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может…
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!!»
39. Что посеешь — потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой — шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
51. В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб — … но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. — В чем заключается многозадачность Windows95? — Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь — а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: «..Когда делают минет — не щелкают зубами..»
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Приколись в магазине

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку «Осторожно — мокрый пол!» в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое!»
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?»
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня!»
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса!»
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась»

Вспомни школу

Вспомни, что творилось с тобой в школе. Что смешное сказали учителя, директор, или сотворил чего! И расскажите смешную школьную историю!